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痛失吾爱
2018年老天送了我一份大礼，这个大礼刚开始让我身边的所有人都喜出望外，连我自己都觉得不可思议，我怀孕了，还是双胎。
得知自己双胎，我激动的流泪，想想我前半辈子所经历的苦都因为这两个宝宝变得值得，老天知道我爱孩子，所以给了我这份礼物。医生说我这是单卵双胎，两个孩子在一个房间里容易挣营养，怕一个孩子把另外一个孩子营养吸收了，这种双胎存活率目前在医学上根本没有办法保证，尽管这样，我还是依然相信我的两个宝宝一定会很顽强。
怀孕前三个月，我像没事人一样，正常的吃喝，去舞蹈房；三个月后我才在家里养胎，不幸的我当时严重感冒咳嗽的厉害，整整闹了近一个月。婆婆特意从老家过来照顾我一段时间，后来好一点了，婆婆就提前回去了。孟先生除了写作，生活上的事情一概不会，我就自己照顾自己，实在累的不行就不做饭，叫外卖吃，那时很担心宝宝发育不好，结果去检查，孩子长得很好，我很是欣慰，孩子是那么坚强，尽管知道妈妈那么不舒服，还是那么健康的成长着。
四个月后，要做大排畸，医生说只要这个检查过了，基本就没有什么问题了，于是我带着一份担忧去检查了，结果两个孩子长得很好，没有相差一天，我真的歇了口气。
这样快熬到了快六个月时候，孟先生说要不就回老家去养胎吧，在这里又没人照顾你，等差不多要生了，我们再回鹏城。
差两分钟就错过了这班回老家的高铁，我还庆幸我赶上了。如果没赶上该多好，或许我就安安稳稳的在鹏城待产……
结果一回孟先生老家，两个宝宝可能知道换了环境，不适应，加上我自身有点水土不服，又开始感冒咳嗽，宝宝前面几天胎动的频繁。突然有一天，我感觉不到胎动了，第二天去县里的妇幼医院，四个医生都听不到胎心，照了b超，医生说一个孩子已经没有了，另一个孩子胎心也不好。
一个孩子已经没有了，天啊，那一刻，我简直不敢相信这是现实，我不信，我也不愿意去相信，孟先生把我的检查结果拿给我鹏城的医生看，医生说，要做好心理准备，另外一个也就这两天……一夜间，我的两个孩子没了，我内心支柱轰然坍塌。
看到另外一个宝宝还有一点胎心，我抱着还有一线幻想和希望，希望在县上的检查是错的，我们便去了省会省级医院检查，可是检查的结果也是要我们接受一样的现实。
我们又回程到县医院，准备把已经没了的孩子拿掉，县里的医院都不敢接了，因为另外一个还活着，医院不愿意冒这个风险。可是不拿掉没了的胎儿会直接影响我的生命健康和另一个宝宝的健康。
在做手术前的时候，活着的宝宝最后动了一下，再去照b超，我的两个宝宝彻底没了……在住院病床上，我放声大哭，大声的呼唤着我的宝宝，大声的咆哮着，可是现实就是现实，她们再也不会活过来了。
2018年10月15日农历九月初七上午10点，我的两个孩子从我身边彻底离开了。
拿掉孩子的那天起，我没有一天休息好，根本闭不上眼睛，满脑子都是怀孕时的我和两个宝宝互动的情形。很长一段时间，我变得抑郁了，恐惧听到旁边有小孩子的欢声笑语，因为这一切会让我想起我的两个孩子。
我每天都以泪洗面，又不想让别人知道我如此的脆弱。我怨我怀孕的时候没有得到很好的照顾，我怨孟先生轻易的把我送回他的老家，我怨我婆婆到处跟别人炫耀我是双胎，我最怨的是自己，如果我错过了那班高铁，我是不是就可以安然的等待两个孩子的到来，是不是就可以能熬过七个月，七个月再有问题也可以提前刨出来，可是已经没有如果了，孩子没了。
亲爱的宝宝，妈妈错了，妈妈没有做到小心翼翼的照顾你们，一直指望你们能顽强的成长，妈妈多希望你们还能回来妈妈身边，让我有机会去弥补对你们的疏忽，你们救了我一命，可是妈妈活的好辛苦，好自责，我没能够去挽救你们。
妈妈会努力养好自己的身体，调整心情，查看更多怀双胎的自然方法，妈妈在努力的让你们重回我身边，不管希望多渺茫，我都愿意去尝试做。只要你们还会投胎回来，让妈妈吃什么苦都愿意。
老天，祈求您还给我这份礼物吧，我答应您，以后我不再轻易告诉别人是双胎了，我会保守这个秘密，我会自己照顾自己，再辛苦都自己照顾自己，守着宝宝出来。