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两到三次。这些都是我自己的秘密任何人都不知道，虽然，我接近疯狂的寻找一切能刺激我的媒介。
但我身边的女生却始终没有成为幻想的对象，被我幻想xìng交的对象都是学校之外的女人甚至小姐或者高年级的女生。
我始终没有忘记学习功课，作为一个正常的青春期发育的男生，我从高一就喜欢上一个女生，她是那种文静的女生，长的并非十分漂亮，在我心中她却是最美丽的化身。
她并不象别的女生那样活泼，爱闹。我们班级组织娱乐活动，女生打排球，男生打篮球。班里还组织了专门负责拍照的人员。给我们拍了许多照片，但由于买了胶卷用完了班费的钱，所以每个人必须再交3角钱去拿摄有自己的照片。
我没有钱也没有在意这事，可是有一天下午。她从教室外进来后回头对我说“你看见你的照片了么？”她神秘的对我说。“没有啊，好看么”我也礼貌的回答。“你出钱把我要了吧”她笑着说“我出钱把你要了！”
我反问她。我把她说的“你出钱，我要了吧”听为“你出钱把我要了吧”这一问，她的脸一下变的绯红，把照片扔给我“不理你了”把头转了过去。
我的这句玩笑话和她转过头去那红红的脸上挂着的羞涩的表情竟让我失眠了一个晚上。她喜欢我么？我闻自己，我已经喜欢上了她，我从此不能自拔。没有一天我不想到她。整整5年直到另一个人出现。
也许从心灵的深处我也生活在角落里，因此，喜欢这种安静的女生。她并不知道我喜欢她。高一的时候我们在同一个班级，高二时就文理分班，很不幸的她到了另外的班级。
我几乎每天都要找机会看到她，下课时，我就在她出入的地方等着她。有时她并不一定能够看见我，即使看见我也不一定能够说话，但看见她我就十分的满足和安慰。
上课时我会莫名其妙的想起她，每周一我便早早的出来教室等着一周一次的升国旗仪式，就是为了能后在队伍的后面看见她。
每天晚上下了自习后我都从窗户中看着她从她所在的班级中出来目送她走出校门，也许从心灵的深处我也生活在角落里，因此，喜欢这种安静的女生。
她并不知道我喜欢她。高一的时候我们在同一个班级，高二时就文理分班，很不幸的她到了另外的班级。
我几乎每天都要找机会看到她，下课时，我就在她出入的地方等着她的出现。有时她并不一定能够看见我，即使看见我也不一定能够说话。
但看见她我就十分的满足和安慰。上课时我会莫名其妙的想起她，每周一我便早早的出来教室等着一周一次的升国旗仪式，就是为了能后在队伍的后面看见她。
每天晚上下了自习后我都从窗户中看着她从她所在的班级中出来目送她走出校门，我就是这样默默的暗恋着一个女生，我没有对她说什么，没有任何的表示。
我的身份的自卑心，使我完全没有信心去爱一个人。我们是属于两个世界的人，自古以来人就有贫富贵贱之分，现在仍然如此，我是一个农民，想要在社会上获得与人平等的地位，需要比别人付出的更多，甚至自己的尊严。
但从人的角度上来说，我们又是平等的。可这个社会赋予了我不平等的社会待遇。给了我不公正的生存空间，从现实角度剥夺了我作为一个正常的人正常的生活的权利。
我不能想被人那样安静的学习，自然的认识周围的事物，光明正大的去爱自己所爱的人。所有的这一切都是因为我是一个农民的儿子，命中注定了我在现实社会中的角色，但我作为一个人，上帝既然赋予了我生命，就给了我努力摆脱社会对我的不公。
而给我的唯一的出路就是考大学。到现在，我都认为，考上大学是我人生中最重要的转捩点，也许我的一生都这样认为，无论我是一个乞丐或是一个总统。因为它从根本上解决了我的身份问题。摘掉了农民的帽子。
能够和别人站在同一个起跑线上去竞争，我不奢望上天能够给我什么，我只需要一个能够给我提供一个让我公平竞争的环境。尽管，后来我成了一个城市集体户口的人，但我的状况没有更好的变化，那是后面发生的事情了。
我有追求幸福和爱情的权利，我生活在一种非常复杂的心理充满矛盾的现实和虚幻之间。我的心理变得非常有韧性，爱情的小说和烂漫的电影都是在一定经济基础上演绎的，总裁的女儿，富翁的儿子，高级白领的烂漫在我看来，就是金钱的游戏。