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事实上，那段日子我甚至连手指都不想碰她，连一句工作以外的话都不想跟她讲。我清楚知道我没有资格恨她，但我更加知道在她面前我无法不憎恨自己。
越是拖泥带水，就越显得我下贱。就算心里面有多么痛苦多么寂寞，我都必须要装得无比高贵无比坚强。
因为在这世上，能够把我真正击倒的人，有且只有一个，就是我自己。我想向小羽证明，由此至终我都只是输给了自己，而不是输给了她。
虽然连我也不明白这二者之间究竟有何分别，或许，这就是我作为一个历经无数失败的可卑男人，最后的尊严。那之前，我曾经与小羽谈到过男人的尊严问题。她说，她之所以和前男友分手的其中一个重要原因，就是因为他太爱面子，一说到他的弱点或者坏习惯就会大发脾气。
然后她问我，是不是所有男人都这么爱面子。当时我还傻乎乎地回答，一个人的优点必然也同时是他的缺点，反过来也一样。
像我这种贱男就属于不爱面子的典型，因为我有深厚的自知之明，我清楚知道自己根本就是一件垃圾，所以无论你说我什么我都可以毫无压力地接受，反正本来就是烂命一条，人渣一件，当然，改不改得了，是另一回事。
于是她又问，怎样才能让男人为自己改变？我暧昧地答，要有真爱，才能改，没有真爱，死都不会改。那时候，我真的以为自己在过往人生中所受到的各种挫折磨砺之下，早已经无所谓尊严的概念，但事实上，我有。
只不过，尊严于我，已经微缩成那么虚弱那么渺小、只能埋藏于心底最深处的、一份极度卑微的存在。小羽从来就是个心高气傲的倔强女孩，我不理她，她更加不会理我。
于是，在狭小的办公室内，对面而坐的两人，日复一日地沉默相对。不止沉默，我们甚至在暗中比拼谁的脸色更黑更难看。
那种巨大的苦闷，令我又一次回忆起初中时代的难堪往事，而这一次，绝对比初中那次来得更加恐怖。因为这不仅是名为这么近，那么远的无间静默地狱，而且在这个地狱里面，只有我和她，两个人。
那种如有实质的重度静默若然继续累积下去，我可以肯定自己将会彻底地疯掉。我开始明白，报纸新闻里面报道的那些因情杀人然后自杀的脑残者心中那种扭曲阴暗的变态心理究竟是何以滋生的。当人世变成了炼狱，生命自然也不再值得稀罕，但我不想这样。我已经三十岁，早就不是初中生了，我实在不想重蹈覆辙。
在静默地狱中苦熬了一个星期，我终于下定决心，要和小羽摊牌。当日，我的开场白是这样的：“介不介意我八卦一下？”“介意。”
面无表情的小羽不烟不火地答。我习惯了她的抬杠，所以就厚着脸皮地说：“你又知道我想八什么？我只是想问，其实你表姐是不是一个男人？”这个问题我想了很久，自以为很俏皮，应该可以博她一笑。
“不是。”她说完就出去，不知道是在忍笑还是在逃避，不过毕竟是我先开口搭话，气氛似乎有所缓和。回来的时候，她带来了另一个八卦：“那个谁谁说有人要买戒指给她了。”我强笑说：“胡须妹也有人要啊？”
她看我一眼，嘴角一弯：“你们这些男人不就是喜欢她这种吗？”我知道她的意思是说人家够骚。
但我却话锋一转：“是吗？那你男友喜不喜欢这种？”她眼神一黯，冷冷地答：“我以前的男友不喜欢这种。”我不依不饶：“现在这个呢？”她有点火，声调不自觉地高了几度：“我现在没有男友！”我再忍不住，冷笑出声，问：“哦，那5月9号那个呢？”
她不看我，飞快地说：“那个不是我男友。”我贱笑不止：“大话妹，讲大话越来越有水准了嘛。真厉害，都睡一张床了还可以不是男友。”
她还在死撑：“都说那个不是了。”我觉得她实在非常无聊，于是摆出一副色迷迷的样子说：“不是男友都可以上床啊，多少钱？我可以帮衬一下哦。”
她默不作声，非常认真地生闷气，那个表情同上星期我不理她的时候一模一样，我不知道她是因为心虚才不作声，还是真的因为... -->>
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