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节的高度上来，他说：“天夫，你真的是一个变态小人！中国人都象你的话，早被日本人灭掉了！你是真正的懦夫！懦夫！
对你蔑视！蔑视！蔑视！你这没血性的假男人！我敢肯定你的性能力也很低下！你老婆选你当丈夫就是看你好欺负，不会对她的过去有什么反应。
你这种人活在中国，是中国人的耻辱！如果是在抗日战争时期我看你也是卖妻投敌的汉奸一个！而你妻子则适合去给日本鬼子当军妓慰安妇！“甚至有人作诗讽刺我，说什么”明月几时有，把枪问青天。
不知天夫之妻，今夕是谁怜？我欲乘风归去，又恐琼楼欲女，娇处不胜寒！拨剑插其洞，何似在人间！”
更有不少网友一边劝我想开点，一边却又说：“谁干不是干，只要你老婆舒服就行。你家住哪里？平常你白天上班是不是你老婆一个人在家？我也想强奸你老婆，请问可不可以？”明摆着他们是想剩我不在家，摸到我家来奸污我妻子，真气得我够呛。
我妻子的肉体已受到了极大伤害，我的心灵却又一次受到了羞辱。不过说实话，事过之后，我的心情并不很差。一些人对我的辱骂也没让我过度伤心。倒是有人说我心理有问题，细想想，我承认是有点。
自从第一次发现妻子的处女膜早就不在，我的心理就无形间有了些扭曲。操穴兄说：“做你老婆挺惨，但我希望她的艳情故事能继续。”
我想我会满足他的。我原来是个唯美主义者，妻子是我的最爱。这不仅因为她的漂亮，而且因为她娇憨的性格、高雅的气质和迷人的谈吐。
可她最宝贵的处女身却被别的男人沾污！我悲哀，又不知所措，甚至我还有些恨上天、怨爱妻。我却又不能怪她，她破身那年只有八岁，而捅破她处女膜的却又是个低智商的农民，他至今还老实巴交地呆在农村里。
他见到我和妻子时，也没有丝毫占有这我妻子的得意，或是对我的轻谩。我真是有气无处泄，有苦无人拆，其实让我吃醋更深的还是妻子的前老乡男友。妻子在大学里跟他的性事让我很难过。
当然那又不能全怪她，因为那时她还未嫁给我。大家信也好，不信也好，反正我说的是真的。正是因为上述原因，我虽爱妻子，有时却又有些作贱她。
我本来希望她从来只属于我一个人，可我这个梦却早已破灭。我甚至很想看到她跟前男友们热吻、为他们手淫时究竟是什么模样儿。
而且每次在跟她接吻时，我都会想到别的男人也曾跟她的舌尖绞在一起，吮吸她的唾液、摸她的奶子我有种破罐子破摔的感觉。真的，我隐隐期望她别的男人偷情，让我亲眼看到她跟别的男人做ài。
（当然最好是跟她的前男友旧情复燃）然后我再听她哭着求我原谅她。我也不知自己怎么会有这么奇怪的想法，但我还是没准备，今年中秋夜，妻子会被三个男人当着我的面轮奸，让我亲眼目睹了她的yīn道怎样被别的男人狠插猛捣。
只是这次我再没有以前知道她不是处女身时的愤怒，只有一丝悲凉，甚至还有一丝庆幸，终于，我总算知道了妻子在别人怀中是什么样子，也知道了别的男人能从她那里得到怎样的狂欢和快乐。
有人怪我没有拼死反抗，保护自己的妻子。我想说：第一，我认为反抗是徒劳的，我和妻子根本打不过那些粗人。
第二，我认为反抗也是没必要的，这一切都是命。我妻子早已不是阿玲白之身，那我怎么去保护她的“清白”呢？
又有必要吗？第三，我承认我一直是个本性胆怯的男人。打架、吵架都不是我的长项。我对那些勇于跟淫徒歹人作斗争的人一直心存敬意，但我做不到。我一直跟妻子交待：遇人抢钱就给钱，遇人强奸就随缘。能逃就逃，逃不掉就认命。
我总认为：妻子被人强奸总比她跟对方殊死搏斗，落得送命或是毁容要好一些，毕竟强奸的恶果，主要只是心理上难承受些。要是妻子被对方掐死，或是她美丽的脸上或者屁股上被划几条刀疤，那将让她和我终身都不再快乐。我说过我是唯美主义者，我重视妻子漂亮的脸蛋儿和体态。
我也不主张妻子被人强奸时，乘机偷袭对方，如一些书上教的用膝部猛顶撞对方睾丸，致其重伤或死亡。
毕竟对方只是个品性和德行不够好的男人，只是想冲动地在妻子这样漂亮的女人身上发泄一下性欲。
如果妻子只是为了自己的yīn道不被侵犯，就不惜杀死对方，那这种女人也是很可怕的，其实只要对方不乱来，妻子和我并没有任何本质上的损失。这是我的态度，也是妻子被人轮奸时，我为什么不跟他们拼死的原因。这种屈辱我可以忍受，只要受得明明白白。