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当我在树丛间穿梭、狂奔，尽我所能的发力疾跑时，我听到了几声枪响在丛林里乱窜了几天后，昨天，我发现了这所木屋，现在，我就是在那小屋里写下发生了的一切的。
我不知道这木屋的大体位置，不知道是否走上半天就能找到个城镇、求救，又或者是，如果我设法想找条出路，最终，只会死在这荒芜的丛林里。
我想，也许后者的机率要高一点，但明天或后天，待体力恢复了，我会尝试的。我不知道康奈德是生是死，不知道他是不是真开枪打中了那个男人或其余两人，还是他们中的一个开枪打中了他。
在丛林逃跑的日子里，我总觉得被人追踪着，但是被康奈德还是另外那些人追踪，我也说不清楚。也许这纯粹是我的幻象发生的一切对心灵造成的创伤，致使错觉的萌生，也许吧，我宁愿是这样。
我只知道，每晚我的梦里都会有他的出现康奈德。有时候他象拯救我的天使，发现我，呵护我，爱我。
有时候，他又像个可怕的恶魔，恐吓，折磨我。与他在一起时，他哄我、骗我，让我臣服，那臣服甚至超出一般的服从而滋生出丝丝被扭曲了的信任，甚或是倾慕。
现在，离开了他的碰触，他的魔咒，远离他的凝视，他的话语，他的抚爱我也不知道我想我恨他。在小屋的第三天。也许是巧合吧，在经历了这许多以后，我来到这里，一个人侍在荒野中的木屋里。
没有回到我熟识的世界，那里也许能让我恢复正常。我被滞留在这里，带着与康奈德的回忆，他说过的话、对我做过的事，还有我对他做的
意识到在恐惧的穿插间，康奈德，这个绑架我的人，他给我的愉悦，比任何一个我虚构出的堕落故事更令我兴奋。
如果我回到西雅图，回到学校里，也许我能把心力投注到其他事情上，冲淡康奈德带来的冲击，但在这儿，除了阅读能短暂的分散我的注意力。伴随我的就只剩无永休止的战栗与神经紧张在我从前的幻想之外，我感到当他爱抚我，让我大声读出我的幻想，还有。
虽然一想到另外那间木屋和那些陌生男人，心口总免不了一阵恐惧的刺痛，但有时候，回想，想到一切在脱出康奈德的控制以前，回忆当我在那群陌生人面前自慰，边抚揉自己边讲述我的故事时，我是那样的兴奋亢奋。那幻想，有很长一段时间。
每当想到那是我一手创作的，心坎都会有种深深的罪疚感。我想，是康奈德把我从那羞耻中解脱出来的。
在小屋的第四天。今天，屋主出现了，一开始，当冷风通过大开的门扫拂到我身上，当我转身看到他站在那儿时，我以为是他康奈德。待我意识到那不是他，稍放下的心又被他眼里的憎恨吊起。
思绪混沌，我搞不懂，不想去想又或者弄清楚为什么一个男人，另外一个男人，会闯进我的避难所。神经、肌肉只能循自保的本能去运作。我以为他是来伤害我的，只为这个而来。我设法逃跑，但他逮住了我。
当他把我压在那片泥泞地里，和之后当他要我在浴室里换衣服，还有当他把枪挤进我两腿间时，我以为他会强奸我。不象康奈德那样先钻进我脑髓里，赤裸我最私隐的幻想，而是残暴地凌虐我的身体。
这个男人，华高，他没计划这一切。我们俩奇特的相遇，对他来说，也是一种冲击，正如它对我来说是种冲击一样。
我感觉到他在挣扎，徘徊在自我保护与自我抑制之间。如果那天平稍一失衡，如果他断定我是某种威胁，那他可能真的会伤害我，甚至杀死我。
我指的是残暴、血腥、野蛮地杀死。在小屋的第11天。在这艰难共处的几天里，华高总在回避我。我知道他不信任我，不相信我的出现只是个意外的巧合，他讨厌我的存在。
也许，他也在害怕，怕自己会陷入暴虐的兽性面、伤害我。不知道为什么，但有些时候，我觉得，我的存在也让他感到害怕，而且，即使发觉自己越来越被他所吸引，但他仍教我感到害怕。华高，他是如此的安静。他忧郁的静默与康奈德自得的浅笑对比是如此的强烈。
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