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句，你喜欢过我么？我希望你能摒弃前嫌，好好回答我一次。因为我觉得我们曾经的关系，配的上一句真话。”
她没有回，然而过了两天，她回了“喜欢过，但这是我做过，最令我后悔的事情。因为我没有想到，我把自己的第一次，交给了这样一个卑劣的人。”
我叫周洁，洁是洁净的洁。我算是出生在书香门第，父亲是文化局的干事，对我很严厉，也希望我能洁身自好、做个有品德的女孩子。他取名一个洁，也是抱有这种希望，不过小时候算命，算命先生说我命中水太多，要我把三点水去掉。
但是爸爸思虑再三，还是保留了这个名字，但我似乎命中注定，没有办法守住这个字。我小时候比较像男孩子，喜欢和男孩儿一起玩。青春期之前，也不觉得有什么不妥，但是到了十三四岁，随着身体发生了一些变化，我变得特别容易心猿意马。
和男孩子在一起的时候，不由自主就会脸红心跳。有一次和儿时玩伴一起玩，他坐在地上，露出了那个东西
我偷偷得看着他的那个东西，心脏砰砰地跳。我开始意识到，我和男孩儿们很不一样，也就是从那时候开始，我会不由自主地注意到他们身体不一样的地方。
他们的喉结，他们的毛发，还有他们胯下时常鼓起的一团。我比较细心，慢慢就注意到，男孩们和我在一起的时候，下面会鼓起来，一个和我相熟的姐姐告诉我，男生的下面会变。平时是小的，遇到喜欢的女生就会变大。
被她这句话影响，我开始把男生是不是变大，变成一个鉴别他们是不是喜欢我的标准。也渐渐发现，即使是男生，他们鼓起的小包，也是不一样大的。
这种神奇的差别，让我心驰神往，不免生发出好多的好奇心。想要看一看，摸一摸，不过我知道这样是不对的。有一段时间，我不停地反思，还在本子上写了要专心，不要去注意“那个”
然而随着我遇到了喜欢的男生，这种纠结慢慢失守了，现在回过头来，我几乎没有谈过恋爱。
在葛斐之前，只有一个真正意义上的男朋友，就是牛子豪。他真的很帅，是那种会让我时刻注意，眼神没有办法离开的帅。我对他的想象，也格外得多。
在一起之后，更多的身体接触和两个人之间的摸索，让我不断产生了解自己、了解男生的动力。去注意男女之间身体的差别，变成了我一种无法抗拒的爱好，而且可能是青春期本身会有一点点叛逆吧。
家人越是告诉我不要再和男孩子一起玩，我越是逆反着想要接近。不知道是不是小时候的过分严格，让我和父母没有建立太亲密的关系，所以我变得很不听话。也有可能，是这时候父母生了二胎，并没有过分集中精力在我身上。
而是只能给予言辞上的教育，却缺乏更深的引导啊。对这种简单的教诲，我完全没有办法买账。初中时候，因为比较聪明，每天胡思乱想也不会影响学习。
但是到了高中，我的成绩开始一落千丈。我开始找原因，认为这种糟糕的好奇心是导致我成绩下滑的最大原因。我开始拼命想要摆脱它，但是越是要摆脱，越是没有办法抑制自己去想。
而最糟糕的是，我的初恋也在这种反复纠结中，糟糕地结束了，因为不在一个学校，牛子豪喜欢上了别人。我努力挽回他，甚至尝试和他做ài，但是每次，都因为各种各样的原因不能成功。
要么是突然被别人惊扰到，要么因为他太紧张硬不起来，要么因为我下意识地抵抗导致他被弄痛软掉了。
一次次地失败最终消耗尽了他的热情我的初恋就在一堆失败的尝试中，草草变成了泡影。那可能是我最糟糕的时候之一。成绩彻底赶不上来了，对男女之事的思考又走进了死角。我时常一个人偷偷哭，充满了顾影自怜的情感。
我不明白自己为什么被嫌弃，为什么跟不上。我开始觉得整个世界都不喜欢我，而我也变得有一点点自卑，甚至都不敢像以前那样大胆地去确认男生“是不是喜欢我”了。
可能就是在这种状态里，我才会把王嵩当成我的救命稻草。因为以前就认识，所以在高中这个新环境里，我们交流也没有太多障碍。我可以放松地和他在一起，观察他注意到他每次，都十分热情地“鼓起来”虽然是一个不大的包包。
但是我知道，他喜欢我，这让我格外地依赖他，虽然我不是那么喜欢他他有点丑，有时候还有些磨叽、小气，没有男人味，但是他是我当时，唯一可以依靠的人。就这样，我们之间产生了超越友情的关系。