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一样，总是在看完以后害怕的不行，于是最好的办法就是讲给别人听，好像害怕和别人分享也会分担出去一样。跟少伦讲了这些以后，虽然他在那头一直沉默不语，但是我的心里却已经不似刚才那样的战栗不安。
“少伦，我打算明天买票去西藏，你也知道我一直都很想去那里。”本来就是这样打算的，现在看来还有事会冲着我，我也就一定要离开家了，那样的话至少身边的人就会安全、不会被我所牵连。
“不行！”他立刻就否决了我的想法，
只是他坚定得让我连商量的话也没有说出口，没有见这样的少伦，他从没有用这种语气跟我说过话，我知道他非常担心我。
“你等我，现在我就过去你那。”说完我就只听到电话传来的嘟嘟声，
我是不是做错了，是不是应该对少伦也什么不说、而是一个人直接去西藏呢？如果到那时真的有发生什么的话，自己也不用担心家人朋友的安危吧？
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把少伦让进房间里来，关上房门。现在已经深夜11点多，妈也早已睡下，在客厅的话说不定会吵到她，所以把少伦带到楼上的房间了。
少伦弯下身捡起我刚刚掉在地上的那张纸条，看完之后瞅了我一眼就在书桌前的椅子坐下，
片刻沉默之后，
“薇薇，你还想逃跑吗？”
他说这话的时候并没有看着我，但是他那幽幽惋惜的声音让我为之一震，我只能愣在那里。
他的话仿佛道破天机一样，让我的心立刻清明起来。
回想起这些天，我一直呆在家里，虽然一直在想，却也什么都没有想，一想到沈惠彬的时候我总是强迫自己要么去想些别的、要么去做些别的，总是显得很急燥，我不是能藏得住心事的人，做不到像没事人一样，但是我不能让爸妈担心我，所以我极力表现得至少表面要风平浪静，但是少伦还是发现了我完好皮肤下已有些发脓的伤口，那些伤口由于我的不敢正视有恶化的趋势，会不会扩散到更大的范围？
我……还要逃跑吗……
离开他们，说怕会成为负担只是我的借口吧？我害怕面对沈惠彬时控制不了自己的感情，害怕自己越陷越深最后连抽身的机会也没有，说白了就是怕自己会被爱伤得体无完肤，我根本就是在逃避！
虽然想好了不去介意他不爱我，但其实还是在介意，还是介意自己会受伤，可是爱一个人的话要怎么做才会不受到伤害呢？没有这样的方法吧……
居然还想着在路上发生什么事我就不用担心家人和朋友的安危这种鬼话，从来没有想过反过来我有事的话，爸妈、少伦和弟弟也会担心我，我就是这么自以为是的自私！
只是爱上一个人就把自己搞成这样，对什么都提不劲来，对身边的人也漠不关心，只是想着自己难过。
如果爱上一个人真会让人变成这么卑微，那爱还有什么值得别人千百年来不断地歌颂的呢？
虽然从来没有爱过谁，但我也不要自己交出这么低分数的试卷！是，上面的题目是很难，自己从来没有遇到过，也可能是别人从来也没有遇到过的，但如果我不停地学习着、不停地努力着、一直勇敢些做好自己的话，会不会就能解出来呢？
也许到那天我还是会一个人，但是我一定能参透一些什么吧，说不定对某些事情就能很好地释怀呢？
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