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，于是打出一大串子，又统统被我删掉。
过了一会，他的头像又开始跳动，我注意到那是他和一个女生的合影，图片上的他们有着灿烂幸福的笑容。
他说，对不起，刚才那是我老婆。
我说，哦。
他说，你还好吗？
我说，恩，好啊。
他说，我比你大，你以后就叫我哥吧。
我说，呵呵，好啊，哥。
沉默片刻，我问他，什么时候结婚？
他回答，等明年买房了。
之后又是良久的沉默。
我努力控制着自己的情绪，对着屏幕露出一个大大的笑脸。尽管他看不到，但我希望他感受到我并没有那么伤心。
是，我真的没有多伤心，我一点都不伤心。
“恩，祝你们幸福。”这是我对他说的最后一句话。
我真的后悔自己的所作所为，我后悔自己犯贱发信息给他，更后悔曾经的那段感情。
四、高二
他又重新把我加回来了。我说，何必呢？
他倒是直接，说，我想你了。
我凄惨的笑了笑，哦，我知道了。
他说，继续做知己吧，像从前一样。
好吧，做知己，你说怎样就怎样。
光棍节那几天，他向我抱怨，说一个人、没人管的感觉，挺空虚的。
我无奈了，回他：空虚就找点事做啊。你不是在上班吗，上班挺好的，至少能让自己忙碌起来，不至于空出那么多的时间来感伤。
他说，这么久了，还是你最了解我。
“哈，我了解你吗？我可不这么觉得。”
是啊，我不了解。我们天各一方，我不知道他每天吃什么，干什么，不知道他和谁在一起，不知道他几点起床，几点睡觉。
我不过是记得他爱吃番茄炒蛋，不过是记得他不喜欢喝粥，不过是记得他怕冷，不过是记得他喜欢深邃的夜空，不过是记得他说，想你的时候我就抽烟。
我反驳他，你这都是借口，是你抽烟的借口。
他一次又一次的答应我要戒烟，可我知道他做不到。
就像我一次又一次的答应他我不要熬夜了，却依旧做不到一样。
只是，我真的很想告诉他：我愿意做你的肺，所有的痛苦都与你一起承担。
他问我，你网恋过吗？
我说，严格算，没有过。
他又问，那不严格呢？
我笑的张扬，哈哈，七八九十个左右吧。
他说，那我算什么？
知己啊，你说的，做知己。我擦掉脸上默默滑落的眼泪，笑着打下这几个字。
我们是知己，最初是，最后也是。只不过中途像是一列车，偏离了它原来的轨道。
没关系，这并不妨碍什么。
看啊，我们的关系还是那么好。是谁说分手后不能做朋友啊？
我们很好，好到彼此落泪却默默擦掉。
我发现有些话如果要写出来，这几张纸是远远不够的。
比如，我还来不及写那个每晚陪我聊天到两三点钟的他；
那个每天早上发信息叫我起床的他；
那个说等我长大了带我去看海的他；
那个说要和我一起看日升月落的他；
那个让我习惯了等待到深夜的他；
那个说要带我去火星隐居的的他；
那个每次吵架后都会哄着我的他。
而这一切的一切，都被时间这把锋利的刀给切断了。
回忆中，我很开心很幸福。
现实里，我很难过很悲伤。
好了，到此结束吧，不管是开心也好，难过也罢，我都会一个人慢慢适应。
我把自己的心小心翼翼的包裹好，然后放在一个密封的盒子里，从此尘封
或许等哪天我真的长大了，我会再把心从盒子里拿出来，把它放在阳台上，让所有的人都来看。
来参观吧，参观我那颗千疮百孔的心。
我不知道是否有人能读懂我字里行间流露出的感情。
或许把那哭过笑过，爱过恨过的青春写在纸上，总有种无病呻吟的感觉。
我就像个屡教不改的孩子，别人都告诉我，你不要那么悲伤，不要那么多愁善感。
真的，我也想很开心很幸福，可我把所有的美好都给了他们，现在他们都离开了我，你叫我怎么对别人笑。