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2011年12月29日
我又开始写日记了。以前有电脑，可以把所有想说的都写在“说说”和“日志”里，但放假之前，空间会很少更新了。为了避免太过压抑，也为了能记录下生活的点滴，让我的心情不至于出现大片大片的空白，所以我买了日记本。
我是个很喜欢写字的人，你可以让我不看电视，不玩电脑，可一定不要剥夺我写字的权力。没有文字，我怕我会失去生存的勇气。
小学写日记，是因为喜欢上了一个男孩，日记的中心内容全是他。初中没有日记本，但零零碎碎的，也写过不少东西。高一，因为有个男人离开了我的生活，我要记下自己每天对他的思念。而现在，我仅仅是想记录生活而已。
很多人说我是多愁善感的女子。很多人告诉我，你不要那么忧伤。很多人问我，你有什么理由不快乐。
的确，我没有任何不快乐的理由，我的所有亲人都在，还有一两个知心朋友。我不过是比别人早爱、多爱了几个男人。
可男人，不是我伤感的理由，因为他们不配。
这个日记本会是我日后最亲密的朋友。但我不会过多的记载爱情。其实，或许，我是个不懂爱的女人。
可，可是女人，爱是她的灵魂。我想，我还是逃不开情之一字的。
我只想把心中所有的波澜都记在这个本上，好让自己表面上看起来平静一些。我想做个心如止水的人，至少在别人眼里是的。
我依旧那么语无伦次，依旧喜欢无病呻吟，依旧习惯于悲伤和寂寞。我对“痛”“疼”“伤”这些字是情有独钟的。我喜欢有疼痛过往的，用微笑来掩饰忧伤的人。看到他们，我会觉得那是另一个自己。在他们身上，我总能找到自己曾经或现在的影子。
12月30日
昨晚那个小傻瓜说爱我，其实我面对“爱”这个字，已经能做到波澜不惊了。
我知道他会想我，可我不能想他，我不能让自己有任何分心的机会，我不能让自己再沉沦下去。我不会让其他感情打扰我。
所以，对不起，我有自己的路。哪怕终点空无一人，我也会向前坚定不移的跑去。
凛冽的寒风呼啸着，无情地吹刮在脸上，泛起痛楚的凉意。
今天下雪了，中午的时候，我去买笔记本和辅导书。厚厚的辅导书，我不知道自己能否做完。
临近元旦，在2012即将到来的时刻，我顶着寒风和雪花去买笔记本和辅导书。傻孩子，该努力了！
12月31号
晚自习。我们一组八个人围着坐，一边聊天一边嗑瓜子。
瓜子是刘老师发的，他终于要结婚了。
2012年1月1日
2012终于到了，很开心。
晚上去姥姥家吃饭，前所未有的热闹。
大姐，我，迎春，宁宁，杨杨，莹莹，还有佳怡。我们一起照相，七个孩子热热闹闹的挤在一起。
晚自习请假了没有去上。本来嘛，哪有元旦还要上学的，我不由自主的又要抱怨这破学校了。
当我们几个孩子在屋里照相的时候，我妈她们在外面吃饭。突然听见她“哎呀”叫了一声，等我出去的时候看到她快要摔倒，幸好被我大姨还有老姨拽住，然后她们就以这种姿势定格。妈妈心脏不好，可能是突然不舒服了吧。
在那一刻，我突然感到生命的脆弱，害怕亲人会突然离开我，害怕我会突然死掉。心里充满着无限的恐惧。
1月7日
冬日的天空总是那么苍白。考试的前两天，我躲在书店里，随手翻到一本遇见阳光遇见你。这几日心情本来就不好，或许是考前焦虑症吧。于是当我看到书中一个女生爱了一个男孩六年，这六年来陪他疯陪他笑，甚至帮他出主意向心仪的女生告白的时候，不知不觉的就泪流满面了。
很俗套的故事，却因为真情实感的存在，变得那样感人。书店里放的音乐在我听来有种缥缈的感觉，我站在一个角落里，通过一篇小说将我的旧日重拾。
从书店出来的时候，发现校园里空荡荡的，我就那样茕茕然的徘徊，仿佛世上只剩我一个人。
然后到1月9号、10号，我们考试。
11月11日
考试结束后觉得自己整个人变得松松垮垮的，总体上说，这一周的等待放假的日子，是这样过来的：饿了就吃，渴了就喝，困了就睡。看安妮宝贝的书，昼夜不分的看。
我喜欢看她写的文章，喜欢她文字里传达出的黑暗，喜欢她将“做ài”这两个字写成寂寞而绝望的姿态。
看纳兰的时候，我喜欢纳兰。看郭敬明的时候，我喜欢郭敬明。看安妮宝贝的时候，我又喜欢上安妮宝贝。我有一阵特别鄙夷自己的见异思迁，不过后来又变的满心欢喜。我这叫与时俱进。
其实我喜欢... -->>
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