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我现在的座位正挨着墙壁，不知道为什么，一挨着墙，我就会难过。
以前座位全部面向正前方的黑板，我会侧着身子靠在墙上，将脸贴在墙上。一个人唱歌，一个人想一些事情。我把头埋藏到一个别人看不到的角落里，仿佛我就埋藏到了一个别人看不到的角落。仿佛就真的活在了一个只有自己的世界。
现在八个人围着坐，挨着墙的人就可以直接让后背与墙壁亲密接触。
我靠在墙上，头略微仰着。同学们都在低头看书、写笔记、做复习题。只有我望着被人忽视的天花板，目光散漫。
一靠在墙上，我就会莫名其妙的忧伤。还是因为我本来就忧伤，然后靠在墙壁上，就更忧伤了呢？
现在是2月24日，它又流血了。
这么多年，每到这时，我就会特别感伤。可这次，不仅感伤，还很痛。
小腹一阵阵的绞痛，痛的我都不敢动。我捂着肚子，抓紧衣服，眉毛轻轻皱起来。
我想哭，好难过。用双手蒙住脸，感觉到喉咙发紧。有一种力量，催促着我，让我流出泪来。
我心里难过，也许是经期心情不好，也许是感情因素。
又一个男人离开了。他说“我俩算了吧”的时候，我还高兴得如脱笼的鸟一样有解脱的感觉。
我真的是一个后知后觉的人，都过去三天了我才开始难过。
他不再给我留言，不再给我发信息，不再给我写信。我才发觉心里空荡荡的。
每次经过取信的那个地方，我都会瞟一眼看有没有我的信。可现在那里是大片的空白。我的心也随它一起变得空白了。
就这样结束了吗？就这样彻底的离开了吗？
我只爱网上的人。一是因为网上自由随意，二是因为网络里的是灵魂，现实中的是面具。可他却对我说，我俩还是算了吧，精神恋爱是不现实的。
我就是这么一个不现实的人啊！你说完爱我想我，又跑来跟我说不现实，本来我也没想和你现实啊！
我的手用力捂住嘴和鼻子，眼泪却大滴大滴的掉落到纸上，弄湿了大片区域。
你们听到过眼泪掉落在纸上的声音吗？轻轻的，发出“啪嗒”的声响，然后晕开一朵潮湿的花。
我的眼睛都快睁不开了，鼻子都被擦红了，可泪还是不停的往下掉。
为什么我会有这么多的眼泪，怎么流都流不干？
我只是啜泣着听自己的叹息声，而不会大声哭喊。
有时侯我想，也许大声喊出来，心里会更好受些吧。可我的嗓子被堵住了，我只能一直流泪。用手掌捂住脸，很伤心很难过，却发不出声音。
我不是没有男人就活不了，男人算什么？！？而且我本身也不屑那些失个恋就寻死觅活的人。
我只是渴望温暖，就像向日葵渴望阳光那样渴望爱情。
或许也不是爱情。我只是想有人在，不管他是谁，只要有人在，我心里就踏实。
都说忘记旧爱需要新欢和时间。我成功的忘记了旧爱，也成功的度过了那么长时间。可是新欢也离开了。一个个的新欢转眼变成一个个的旧爱。
我是容易动情又容易腻烦的人。我只能不停的寻找。
明明已经可以止住哭泣，我却这样放纵的任由自己流泪。
上晚自习的时候我在流泪，骑车的时候我在流泪，洗脸的时候在流泪，写这些东西的时候还是在不停的流泪。
我的眼睛已经花了，我辨认不出自己写的是什么。只凭着感觉，写下我的感觉。
我就那样哭的不能自已。我想，哭吧，看你能哭成什么样。
有时候我很喜欢看自己难过，有时候对着镜子看自己流泪的脸，心想，哭吧，折磨自己吧，作践自己吧，看你能把自己折磨成啥样。一边哭一边嘲讽自己，哭成这样，至于吗？
我就像那些喜欢自虐的人一样，喜欢看自己的血，喜欢看自己的泪，喜欢看自己难过的样子。
自作自受。没罪找罪受。
20几号，一到这几天我就犯病，多愁善感，惆怅抑郁。
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