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虽然不见得会有很多人同意，但我自己一向认为“猪”乃是一种既可爱而又亲切的昵称。
再过几天，便是某猪的生日。这两年半以来，我经常想起她，梦见她的次数也相当不少，不过，那只是一种对往昔生活的寻常怀念罢了充其量，也只能算是某种无聊男人所惯有的无谓长情而已。
每一次想起她，我都尝试这样说服自己。因为，我讨厌拖泥带水，更讨厌单方面的纠缠不清。有时候，这种奇怪的幼稚甚至会令我恶心得想呕。
要知道，在那段日子，我曾经有太多的机会可以留住她，而终归，我却连一次都没有表示过。事到如今，也许微不足道，但我还是想让她知道，我的的确确有爱过她。
两年半之前，当她离开的时候，我就有冲动要写点什么给她，但我怕有万分之一的机会，她看了之后会留下来。
因为当时我便意识到，我的人生已经输光，而她好不容易下定决心要走，我绝不能让她再有一丝一毫的动摇，否则，连她的人生也会赔进去，血本无归。
那时候，她已经在我这个废人身上白白浪费了两年，那也许是她人生中，最为奢侈的两年时间。
我实在不能残忍到，让她再豪赌一次。所以，我宁愿对自己残忍。悲哀的是，由于我对她的离开从未表示过一字一句的挽留，她大概一直都以为，我其实并不在乎，虽然可耻，但我必须承认，这种想法确实也有其理由。因为在最初，我并没有想到，我真的会爱上她。
事情的发生，简直老土得如同影视剧的标准桥段，如果不是身为当事人，我想我肯定会忍不住吐槽。初入那间小公司的时候，她曾经看了我一眼，在那一刻，我便对她起了种很奇妙的感觉
那是某种飘忽无定、似曾相识的既视感，无关乎美丑，甚至无关乎气质，只是心中隐隐约约的感觉到，那很可能便是所谓的命中注定、突如其来的神奇邂逅，但也仅此而已。
因为，类似的既视感，对我而言并不算得罕有。不知道从什么时候开始，也许是av看得实在太多，我居然觉得，大凡每一个看上去顺眼的女孩都很脸熟。
当然，脸熟的程度会有微妙的差异，而在那一年，我正好发疯地爱上了某位早已名花有主的女同事，由于性格关系，我讨厌死缠烂打，在这种需要攻坚的持久战面前，尚未出兵我便已经做好了撤退的打算。
那种出师未捷身先死的苦闷，令我无法遏止地想要狠狠侮辱自己，如果能够找个不太讨厌的人来对我抽打一番，那就最好不过。
于是，在那一年的平安夜，我对那只可爱的小猪说了一句很过分的话。“我喜欢你。”这句话的过分之处在于，我明知道她喜欢我，而她明知道我喜欢的是别人。所以，说这句话的时候，我原本预期会得到的，并不是一段缠绵悱恻的爱情故事。
而只是一阵痛快淋漓的狠毒咒骂。结果居然会出现这样严重的偏差，那大概是因为，在某程度上，爱，其实是一种会让人盲目到甘愿承受对方残忍伤害的癔症。为这癔症而做傻事，并不见得是你不够聪明。
而只是你刚好患上了这种病。众所周知，这种病发作起来很恐怖，几乎无药可医，但其实，根本不需要医治，唯一需要做的，只是静待时间流逝，不过那时间的长短，却因人而异。
而在那时间段内，每一个爱情病的患者，实际上都很脆弱。因为这脆弱，虽然明知太过分，我依然无耻到，去伤害一个喜欢我的人。因为这脆弱。
虽然明知太虚幻，她依然傻气到，去相信一个欺骗她的人，如此戏剧化的开头却等不到戏剧化的结局，既没有大团圆，也并没有生离死别，似乎连一声唏嘘都显得可有可无。
这大概就是那天清晨，在毛毛细雨之中，她独自拖着皮箱离开我们同居两年的小窝时，心中所感觉到的一丝丝无言的凄凉。小猪，请原谅我，在那时候，我竟然连一句“对不起，谢谢你”都说不出口。
如今，我尝试以这种方式来传达我的感激之情，也显然是太迟了，或许她根本已经不在乎。无所谓，反正，当年我没有说出口的话，现在再说也不可能再奢望什么，但我依然要说，因为，如果不说出来，我终究觉得自己欠了她一个交待。
“我喜欢你。”平安夜的步行街，人来人往，热闹非常，同事们都走到很前面了，唯独我和她却不紧不慢地远远跟在了后头，之前我一直看着她的背影，觉得她和我一样寂寞，在这种特殊的日子，明明心中没人都要惆... -->>
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