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愚蠢！彻彻底底的愚不可及！
我暗自在心里恶狠狠地咒骂，不知道是为了自己在爱情的领域里表现得过于弱势，还是因为点唱机发生跳针的老毛病。
casablanca的歌词和曲调被定格在同一区间重复着，我用脚朝点唱机一端，歌声立刻恢复正常，这机器和偏爱暴力高潮的niki似乎有点异曲同工。我不讳言在niki的诱导之下，我的性爱模式也产生了些许暴力倾向。
然而过去以肉体和欲望为生命基调的我，却偏偏想在这么一个女人的身上建构真爱。更今我啼笑皆非的是这个女人居然只要我的肉体，不要爱情。就这方面的矛盾，我们可能永远无法达成价值观上的妥协。
度过那个充满哲思的夜晚，我和niki的关系似乎明朗了许多。我们见面约次数频繁，大谈她们那段问题重重的恋情；我们的性生活激烈、欢愉，却总是在她对另一个男人的怀想里终结。
尽管日复一日的相处早已令我泥足深陷，然而为了避免不必要的争执，对她的爱我还是尽可能地不露形迹。
在我们最近的对话中，我甚至还荒谬地向niki保证除非她主动提起，否则我们对爱情这玩意儿敬而远之。我就这么在爱情和肉欲的隙缝中存活，艰难地搜索她每一个无心的暗示。
但是niki真的可能爱我吗？如果问题反过来，我这一无所获的爱情又能持续到什么时候？这两个问题同样艰涩，都让我毫无把握。一再的反覆自问，几乎令我怀疑我所谓的爱情，只是被她挑衅的态度所勾起的征服欲望而已。
我不仅在爱或占有之间举棋不定，对我们将如何发展也欠缺基本的认知。足以唤醒灵魂的，是比niki更炽热的嫉妒。虽然我不愿意成为另一个人的分身，但我还是必须不断答应她毫无诚意的邀约，否则处于劣势的我根本不会有任何机会。
我想用仅有的蛛丝马迹，研判niki对我究竟是欲语还羞的情人，还是如她所说，只不过是无话不谈、无事不做，完全无关风月的朋友。然而我们之间交错着精采绝伦的性事和扑朔迷离的诡辩，都使我的判断无从入手。
迷惑的时候，最好的办法就是让自己放荡。
在朋友们的眼中，最近的我不但比前一阵子活跃，所有的应酬也一概叁加。应酬中不可或缺的女人和酒精都不足以吸引我，我只是追求一种麻痹自己的元素。